Cette pause estivale m’a fera m’interesser a un sujet O combien central dans les Rapports Humains et pourtant tres peu aborde au sein des pages de ce blog : l’Amour.
J’ai bien fait une tentative avec le post “les 4 Heros interieurs en quete d’Amour”, mais le contexte etait cadre avec le modele lui-meme; peu de va parfois m’embourber, donc…
Il semble grand moment maintenant de me jeter a l’eau et disseminer ca et la, des billets sur votre thematique aussi vaste que va l’etre l’Ocean.
C’est justement pour ce motif que je n’ai jamais vraiment ose me lancer dans la redaction concernant ce theme. Pourtant, ce n’est nullement faute d’avoir ete sollicite de votre part chers lecteurs (mea culpa pour vous avoir fera recevoir), ou par manque d’interet. Non, le sujet me paraissait tellement vaste et a toutes les ramifications tellement multiples que je voyais plus le sommet d’une montagne a gravir que les premiers gui?re sur le chemin Afin de m’y conduire.
Pour ne rien vous cacher, j’ai pas mal bouquine depuis quelques mois concernant le sujet. Vous me connaissez un peu, je n’allais gui?re m’engager dans l’aventure en me basant uniquement sur la modeste experience en la matiere et ou les seules perceptions (vraiment subjectives) ne sauraient faire foi en ce qui concerne nos elements fondamentaux de la relation amoureuse. Et puis, le hasard n’existant jamais (et concernant ne vraiment que dalle vous cacher !!), Vous allez avoir peut-etre aussi devine que j’ai ete moi-meme un tant soit minimum concerne par la chose ces moment derniers… ??
Commencons donc avec l’un des elements fondamentaux pouvant apporter un peu de conscience sur la facon dont nous pouvons etre en lien dans une relation amoureuse : les styles d’attachement.
Les styles d’attachement
A l’origine, la notion de styles d’attachement a ete instaure avec un psychiatre du nom de John Bowlby. L’attachement est defini via Bowlby tel « un equilibre entre des comportements d’attachement envers les figures parentales et les comportements d’exploration du milieu.» (Bowlby J.,Attachement et chute, Paris, PUF, 1978). Pour faire court, Bowlby attribuait a l’enfant differentes facons d’etre en lien avec la figure d’attachement principal (en general, la mere). C’est la qualite de votre lien qui donne la “couleur” du type d’attachement.
Bowlby decrivait ainsi quatre styles d’attachement :
- Style d’attachement secure (les emotions de l’enfant sont adaptees au cours du depart et du retour d’une figure d’attachement)
- Style d’attachement insecure evitant (emotions sous-exprimees)
- Style d’attachement insecure anxieux (emotions sur-exprimees)
- Style d’attachement desorganise (emotions contradictoires et inadaptees)
Au regard de ces differentes facons d’etre en lien avec sa mere, le bebe devenu adulte adoptera de pres ou de loin, le meme ton d’attachement dans sa future relation amoureuse.
Le style d’attachement secure
Les individus au look d’attachement secure seront plutot a l’aise dans leurs relations perso et affectives. Elles n’eprouvent aucune craintes irraisonnees vis-a-vis d’autrui et font plutot facilement confiance. L’engagement n’est gui?re un probleme Afin de elles et l’absence de l’autre pour X et Y raisons est vecu de maniere plutot sereine. D’ailleurs, elles font rapidement la difference entre les moments d’intimite partagee et nos moments d’intimite personnelle, qu’elles respectent, Afin de elles comme Afin de leur mari.
D’ordinaire, les individus au style d’attachement secure ont une bonne estime d’elle-meme, se sentent “aimables” (c’est a penser dignes d’etre aimees) et conscientes de leur et leurs valeur(s). Elles sont conscientes de la satisfaction ou de l’insatisfaction de leurs besoins et savent De quelle fai§on nos exprimer. Elles s’epanouissent autant au celibat que au sein des relations amoureuses.
En resume, pour des gens au style d’attachement secure, l’amour n’est pas un probleme. Elles s’aiment autant qu’on les apprecie.
Le style d’attachement evitant (ou fuyant)
Mes gens ayant une tendance au look d’attachement evitant (ou fuyant), connaissent souvent de la peine avec bien et cela est de l’ordre de l’intimite psychologique. Leur engagement au sein des relations demeure bon nombre du temps en surface avec, en toile de fond, une volonte farouche de se premunir des emotions negatives. Pour autant, elles ne date me arnaque sont pas non plus tres a l’aise au milieu des emotions positives. Alors, l’une de leur croyance fondamentale ressemblerait a “on n’est pas plus servi que via soi-meme”.
En amour, les evitants erigent en dogme leur independance, liberte ou autonomie. Ainsi, tout et cela prend la forme d’un engagement, de pres ou de loin, leur donne de l’urticaire et peut les faire reagir de maniere inappropriee (rupture soudaine une relation des que le partenaire evoque des projets ou des situations un tantinet plus implicantes). L’avantage des evitants (si l’on peut dire) reste qu’en cas de rupture, ils semblent moins souffrir. Dans les faits, le detachement emotionnel dont ils font preuve un permet de se preserver a minima de la douleur de la rupture. Pour autant, il n’est jamais exclu que ce qui ne peut etre exprime emotionnellement ne le soit gui?re d’une autre maniere; somatiquement entre autres. Du coup, les evitants ont plus tendance que les autres a “somatiser”. Leur corps s’exprime quand leur c?ur ne le est en mesure de pas.
En resume, pour des personnes au look d’attachement evitant, l’amour devient un probleme quand Notre relation devient “serieuse” (vue de leur fenetre).
Le style d’attachement anxieux (ou preoccupe)
Mes gens au ton d’attachement anxieux (ou preoccupe) ont votre besoin exacerbe de soins et d’attentions d’la part de leurs partenaires. Elles eprouvent une inquietude disproportionnee vis-a-vis de leur relation dont elles seront souvent dependantes et ont un grand besoin d’etre rassurees. Leur principale inquietude concerne le rejet ou l’abandon. Alors, lorsqu’elles percoivent un eloignement de ce mari (meme sans le moindre debut d’idee de separation) elles paraissent submergees par un flot d’emotions negatives qu’elles ne parviennent pas forcement a controler. S’ensuit alors des comportements inadaptes comme une tendance a l’agressivite (reproches, jalousie, sarcasmes) ou a l’etouffement (possessivite, harcelement, requi?tes repetees, appels en tout lieu et a toute heure).
S’ensuit aussi l’un des grands classiques des relations humaines : Generer soi-meme precisement l’objet de une crainte. Dans la situation present, l’individu au style d’attachement anxieux (dont je rappelle que la crainte principale est le rejet et l’abandon) fera fuir le partenaire qui se sentira sous pression et etouffe avec tant de sollicitations.